Pra frente Brasil! Até porque depois de convocar, Grafite e Kleberson (o Filho de Kleber) não dá pra acreditar que dá pra ir pra trás!
E para manter a tradicional tradição tradicionalmente universal de dar pitaco na lista de convocados da Seleção Brasileira, nada melhor do que uma boa vuvuzelada (cornetada no estilo South Africa) mostrando os erros Crassos do nosso técnico-anão Dunga.
Veja abaixo a opinião deste humilde Blog a respeito dos nomes de amigos nossos que poderiam ter sido pensados pelo filho-da-puta-teimoso-dos-infernos... quer dizer, pelo nosso técnico Dunga!
Doni – Quem confia no Doni, que atire a primeira pedra. Esta frase, que poderia até ser dita pelo própria mãe do Doni, mostra que precisávamos de alguém de mais confiança e presença no gol brasileiro. E quem melhor do que Cão para cumprir esta função? Gordo, ocupa parte importante da meta (toda ela, dependendo do ângulo). Além disso, com passagem pelo futevôlei Candango, quando tivesse a bola recuada poderia mostrar como atacar utilizando a sua grande habilidade com os pés. Campeão na saída da fogueira (na verdade na saída da churrasqueira), Cão mostraria ao mundo como transformar um lugar quente com coisas pipocando em coisas maravilhosas como uma Picanha Suculenta e um Cupinzão Gorduroso. Conta a lenda que Cão perdeu espaço nesta convocação do técnico Dunga quando decidiram não levar Adriano e Ronaldinho Gaúcho, já que ele seria o responsável por manter a churrasqueira sempre pegando fogo nos churras-gode (churrasco com pagode) da galera da Copa!
Júlio Baptista – Se é pra ter uma besta correndo no meio-campo, nossa indicação é para Vinícius Baiocchi. Conhecido nos gramados, terrões, sintéticos e quadras do Brasil como Vaca-Doida, Baiocchi poderia mostrar sua vontade de vencer e participar de campeonatos de teimosia com o próprio técnico Dunga, o que divertiria a nossa Seleção lá na África do Sul. Esta mesma vontade poderia ser útil para ficar gritando com o Kaká para ver se finalmente, depois de 2 anos, esse Bispo disfarçado de jogador joga alguma coisa! Seria Baiocchi também o responsável por, com seu tradicional bom senso e educação, solicitasse encarecidamente que a torcida africana pegasse aquelas vuvuzelas, enfiassem nos próprios rabos e assoprassem.
Michel Bastos – Se é pra chamar alguém que ninguém conhece, ninguém vê e ninguém sabe o que diabos está fazendo no seu trabalho, por que não chamar logo o Georges? Treinado nos campos do Além-alma e acostumado a aparições velozes e repentinas em eventos espíritas, Georges poderia ser a nossa arma secreta passando pela defesa do adversário sem ser visto. Ele também poderia sempre ficar na banheira sem risco de ser marcado impedimento já que bandeirinhas, em geral, não enxergam fantasmas. Na defesa, Georges seria aquela perna que dá o rapa quando o cara adversário vai chutar a gol ou mesmo aquele cara que empurra o Baggio quando ele vai bater o pênalti.
Josué – Para uma seleção de “estrangeiros” como a convocada pelo Dunga, nada melhor do que chamar o “Búfalo Shreck”: Thomas Brown. Treinado nos tradicionais campos do Rugby, Thomas poderia mostrar a sua incrível capacidade em marcar (bobeira) e machucar os adversários com golpes baixos e também usando o campeão de audiência: carregar o adversário como se fosse uma saca de arroz. No entanto, apesar de estar com o corpo em forma (de bola) Thomas poderia suscitar dúvidas em relação à teimos... quer dizer à burric... ou melhor à coerência do Dunga que deixaria de levar dois grandes pesos pesados da gordura e da cachaça (Gornaldo e Adriano-desce-mais-uma) para levar um monstro da loucura como o nosso Búfalo Shreck.
Grafite – Se o Grafite pode, o Cebola também pode. Após inventar o drible mais tosco da história (com direito a pulinhos homossexuais sobre a bola), Cebola passou a ser um possível selecionável pra lista de Dunga. Mesmo estando fora de forma, gordo, preguiçoso, lento e mais branco que um leitão de granja, sua (pouca) velocidade poderia ser um diferencial (negativo, obviamente) nesta Copa do Mundo. Ressaltamos ainda a sua imensa habilidade em mirar para um lado e chutar no outro enganando o goleiro, a bola, a grama, a torcida e até ele mesmo. Esta técnica ao chutar é comparada ao famoso drible de Pelé, que usava as canelas dos adversários para tabelar.
E você? Quem você substituiria na lista do Dunga? Comente!
E para manter a tradicional tradição tradicionalmente universal de dar pitaco na lista de convocados da Seleção Brasileira, nada melhor do que uma boa vuvuzelada (cornetada no estilo South Africa) mostrando os erros Crassos do nosso técnico-anão Dunga.
Veja abaixo a opinião deste humilde Blog a respeito dos nomes de amigos nossos que poderiam ter sido pensados pelo filho-da-puta-teimoso-dos-infernos... quer dizer, pelo nosso técnico Dunga!
Doni – Quem confia no Doni, que atire a primeira pedra. Esta frase, que poderia até ser dita pelo própria mãe do Doni, mostra que precisávamos de alguém de mais confiança e presença no gol brasileiro. E quem melhor do que Cão para cumprir esta função? Gordo, ocupa parte importante da meta (toda ela, dependendo do ângulo). Além disso, com passagem pelo futevôlei Candango, quando tivesse a bola recuada poderia mostrar como atacar utilizando a sua grande habilidade com os pés. Campeão na saída da fogueira (na verdade na saída da churrasqueira), Cão mostraria ao mundo como transformar um lugar quente com coisas pipocando em coisas maravilhosas como uma Picanha Suculenta e um Cupinzão Gorduroso. Conta a lenda que Cão perdeu espaço nesta convocação do técnico Dunga quando decidiram não levar Adriano e Ronaldinho Gaúcho, já que ele seria o responsável por manter a churrasqueira sempre pegando fogo nos churras-gode (churrasco com pagode) da galera da Copa!
Júlio Baptista – Se é pra ter uma besta correndo no meio-campo, nossa indicação é para Vinícius Baiocchi. Conhecido nos gramados, terrões, sintéticos e quadras do Brasil como Vaca-Doida, Baiocchi poderia mostrar sua vontade de vencer e participar de campeonatos de teimosia com o próprio técnico Dunga, o que divertiria a nossa Seleção lá na África do Sul. Esta mesma vontade poderia ser útil para ficar gritando com o Kaká para ver se finalmente, depois de 2 anos, esse Bispo disfarçado de jogador joga alguma coisa! Seria Baiocchi também o responsável por, com seu tradicional bom senso e educação, solicitasse encarecidamente que a torcida africana pegasse aquelas vuvuzelas, enfiassem nos próprios rabos e assoprassem.
Michel Bastos – Se é pra chamar alguém que ninguém conhece, ninguém vê e ninguém sabe o que diabos está fazendo no seu trabalho, por que não chamar logo o Georges? Treinado nos campos do Além-alma e acostumado a aparições velozes e repentinas em eventos espíritas, Georges poderia ser a nossa arma secreta passando pela defesa do adversário sem ser visto. Ele também poderia sempre ficar na banheira sem risco de ser marcado impedimento já que bandeirinhas, em geral, não enxergam fantasmas. Na defesa, Georges seria aquela perna que dá o rapa quando o cara adversário vai chutar a gol ou mesmo aquele cara que empurra o Baggio quando ele vai bater o pênalti.
Josué – Para uma seleção de “estrangeiros” como a convocada pelo Dunga, nada melhor do que chamar o “Búfalo Shreck”: Thomas Brown. Treinado nos tradicionais campos do Rugby, Thomas poderia mostrar a sua incrível capacidade em marcar (bobeira) e machucar os adversários com golpes baixos e também usando o campeão de audiência: carregar o adversário como se fosse uma saca de arroz. No entanto, apesar de estar com o corpo em forma (de bola) Thomas poderia suscitar dúvidas em relação à teimos... quer dizer à burric... ou melhor à coerência do Dunga que deixaria de levar dois grandes pesos pesados da gordura e da cachaça (Gornaldo e Adriano-desce-mais-uma) para levar um monstro da loucura como o nosso Búfalo Shreck.
Grafite – Se o Grafite pode, o Cebola também pode. Após inventar o drible mais tosco da história (com direito a pulinhos homossexuais sobre a bola), Cebola passou a ser um possível selecionável pra lista de Dunga. Mesmo estando fora de forma, gordo, preguiçoso, lento e mais branco que um leitão de granja, sua (pouca) velocidade poderia ser um diferencial (negativo, obviamente) nesta Copa do Mundo. Ressaltamos ainda a sua imensa habilidade em mirar para um lado e chutar no outro enganando o goleiro, a bola, a grama, a torcida e até ele mesmo. Esta técnica ao chutar é comparada ao famoso drible de Pelé, que usava as canelas dos adversários para tabelar.
E você? Quem você substituiria na lista do Dunga? Comente!
Sugestões de pauta devem ser enviadas a fravos@gmail.com!
