Após meses sem dar notícia, Eduardo Pequi é encontrado na Oceania

Após muitas buscas internacionais o goiano Pequi foi encontrado pela reportagem de Fravos Time's na Austrália, Oceania (+ Ásia e um terceiro continente à sua escolha). Em estado deplorável a reportagem apurou que Pequi fedia muito, mais até do que a menina argentina que morou com o próprio Eduardo na cidade de Brasília.

Eduardo, na Austrália: Mesmo encontrado em condições sub-humanas,
ele tenta ganhar a breja nossa de cada dia nas esquinas australianas.

Questionado a respeito de sua condição, Eduardo se mostrou feliz: "Estou muito bem e quero mesmo que vocês me fotografem para mostrar aos meus amigos e familiares o quanto estou sossegado aqui em Sumatra", explicou Pequi, confundindo os países da Oceania. Outro bico que também é feito por Eduardo é a prostituição mas ele alegou que só faz este tipo de trabalho por absoluta necessidade: "Só mesmo quando bate aquela vontade de tomar uma vodka", afirmou.

Drogado e prostituído, Pequi espera voltar para o Brasil após alguns anos mas tendo realizado conquistas importantes como o maior recorde de tempo sem tomar banho e ainda a maior quantidade de macuco (aquela sujeira de trás da orelha) já registrada no hemisfério sul.

A reportagem apurou que o dinheiro enviado pelos pais de Eduardo para o seu suposto sustento tem sido utilizado para jogo (vídeo-poquer) e também para comprar a única coisa que ele supostamente come em terras australianas: carne de canga-leitão, um parente próximo dos cangurus. "É muito saudável", informou Pequi.

Dudu, envia mensagem para os amigos: Fravos Time's trazendo conforto
para amigos e familiares, depois de tanto tempo sem notícias.

Eduardo ainda não sabe onde passará o Reveillon mas pediu que todos os amigos fiquem tranquilos pois ele sabe o que faz. "Acho que vou no pilharal ver a luz que sobe e a que desce", disse convicto.

Sugestões de pauta devem ser enviadas para fravos@gmail.com.

Definido local para realização do Massa em Mass... quer dizer, Massa em Brasa

Como fora adiantado em mais um grande furo de reportagem deste blog, 2007 será o ano da retorno do tradicional evento Massa em Massa. Neste ano, (des)organizado por Hamilton Bicho Nelson e seu fiel comparsa É Cláudio Cebola Antônio, o evento promete ser o melhor já realizado. Chamado neste ano de Massa em Brasa, o o evento será realizado na casa de Dadinho, mais conhecido como Rebeca Gusmão. A escolha da casa ocorreu após acirrada disputa entre possíveis patrocinadores.

Dadinho (à direita): agraciado por políticos e empresários
após escolha de sua casa como local do grande evento.

Fotos do local ainda não foram divulgadas oficialmente. No entanto, este blog obteve de um esperto paparazzi uma única foto do local, que mostra a sua grandiosidade e magnanimidade.

Foto da casa de Rebeca: vista da sacada deixa crer que será uma grande festa.

A festa foi confirmada para o próximo dia 22/12, a partir das 16 horas e sem horas para terminar. Os ingressos custam 25 reais para homens e 10 reais para mulheres. Os convites podem ser adquiridos com OSMASSA mais perto de você.

Abaixo, mapa do local da festa, desenhado e legendado à mão por Cebola.

Questionados por este blog, os participantes da festa afirmaram que devido a coincidência de datas, dificilmente irão à formatura de André Cavalo.

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Cão, fraudador do leite das criancinhas

O notório baladeiro Anderson Rafael Muniz, mais conhecido como Cão, foi pego neste semana num flagra histórico ao misturar leite com soda, lsd, água, xixi de égua e outras misturas menos votadas. Em foto obtida em mais um furo de reportagem de Fravos Time's, Cão é flagrado com a mão na massa e cara de doido, misturando o leite com produtos não permitidos pela legislação vigente (clique na foto para ampliar).

Cão com a mão na massa: mistura é realizada desde 2002

Num levantamento realizado pela OSMASSA Quimicals Corporation (patrocinadora master deste blog), apurou-se que a mistura é feita por Cão há cerca de 5 anos. O meliante, que vende leite e balas para criancinhas, pode perder ainda a representação da Leitbão e da Quileite, empresas que representa mal e porcamente, desde 2004. Testemunhas afirmam que Cão modificou o processo de obtenção do leite destas companhias, adicionando soda antes mesmo que o leite fosse pasteurizado.

O processo de obtenção do leite,
segundo funcionários próximos: logo antes
de pasteurizar a soda limonada era adicionada.

Carlos Vinícius, ex-Caveira, é consumidor antigo dos leites distribuídos por Cão e ficou indignado com a revelação. "Esse Cão é um bandido, deveria mofar na cadeia", afirmou ainda transtornado pela revelação dos fatos.

O advogado e doido Ovídio-Game declarou que Cão pode pegar pena de até 10 anos de reclusão além de ter o buta comido pelos presidiários que têm filhos pequenos. Procurado pela reportagem em plena balada na boate Fiction, Cão não conseguiu se pronunciar por estar muito bêbado. Conhecidos afirmam que além de ingerir bebidas alcoólicas com assiduidade, o acusado também tem costume de ingerir a mistura sem o leite mesmo e que isso o deixaria no estado mostrado na foto abaixo.

Cão, tomando todas e a mistura do leite: doido, doido, doido, doido.

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Rumores apontam para realização do Massa em Massa 2007

A festa Massa em Massa, que tinha tradição em meados do século XXI pode voltar a ser realizada. É o que apontam indícios levantados em mais um furo de reportagem do Fravos Time's.

Massa em Massa foi uma festa realizada por um grupo de amigos localizados na cidade de Goiânia, que fica no estado de Goiás, Brasil. Este evento, realizado por três anos, contou com a efetivação de grandes macaquices e bizarrices cometidas pelo grupo de amigos que organizava a festa. Além disso, a festa era alvo do também tradicional "Inimigo Secreto" e dos Troféus, sempre recebidos com muita alegria.

Marllus, presenteado em uma das festas: kit quebra-mato para festivais.

Conta a lenda, que desde 2004 a festa não é mais realizada. Os motivos não são sabidos mas alguns dos antigos participantes afirmam que seria incompetência mesmo dos possíveis organizadores. "Desde que me mudei para São Paulo a festa nunca mais foi realizada", afirma Flavio.

Neste ano, corre a boca miúda a informação de que a festa será realizada na casa de Brunno. Procurado pela reportagem, Brunno negou a informação: "Não tem espaço lá em casa e o Xibera fica mexendo nos meus gibis", disse secamente. Outro boato é de que a comemoração poderia também ser feita na tradicional casa do Cão porém alguns colegas do residencial Granville, onde Cão mora, afirmam que esta é uma opção vetada: "O pai do Cão vai soltar os cachorros na galera", afirmou um colega que não quis se identificar.

Imagem do troféu oferecido na última edição: tempos bons que podem voltar.

Cebola, que no passado foi um dos importantes organizadores do evento, afirmou que tudo não passa de boataria e que a festa está mesmo extinta até que se prove o contrário. Mas Cebola é conhecido mal-caráter na região do alto Setor Oeste e por isso esta redação não dá créditos ao que ele diz.

Este blog voltará com novas informações a respeito do evento.

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Editorial: Dez motivos para a namorada do Carlos odiar a gente

Pelo que foi apurado pela redação Carlos Vinícius (ex-Joselito, ex-Caveira, ex-promoter de merda e ex-homem) apresentou recentemente para a sociedade e sua mais nova namorada. E considerando a atual conjuntura religiosa-social e também com base em informações que dão conta desta moça ser de respeito (ao contrário de antigas moças apresentadas por Carlos) apresentamos os possíveis 10 motivos para a namorada do Carlos odiar os seus amigos.

1 - Eles fumam;
2 - Eles são cachaceiros;
3 - Eles são babacas e cantam músicas bacanas para todo início de namoro (como o tradicional "tá namorando");
4 - Eles são baladeiros (em especial o Hamilton, o Cão e o Baiocchi);
5 - Eles exageram nas brincadeiras sem graça e nas piadas de duplo sentido;
6 - Eles não respeitam as pessoas (como o Hamilton, que já agrediu verbalmente e moralmente outras namoradas da turma);
7 - Eles não frequentam a igreja (dizem as más línguas que alguns têm medo de queimar os pés ao entrar nestes locais);
8 - Eles não são virgens. Quer dizer, o Brunno é do signo de virgem sim, mas é babaca;
9 - Eles gostam de músicas que evidentemente foram criadas pelo demônio como trance e rock.
10 - Eles vão pegar no pé do Carlos muito estando ela ausente ou presente para que ele volte a ser o Carlos Caveira!!!!

Com estes bons motivos, até esta redação passa a ter medo de andar com os amigos de Carlos.

O finado Carlos Caveira e seus amigos baladeiros: se fosse hoje, esta foto seria montagem.

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Fotos mostram que Beréu já se transformava em "melancia"

O Festival Recanto Paralelo, que foi realizado neste mês em Brasília pelo segundo ano consecutivo, tornou notório o caso do rapaz que de tão doido se transformou numa melancia. Ainda não se sabe exatamente o que ocasionou tão estranha transformação e muitos especulam se seria esta a primeira vez que isto ocorreu com o aclamado (pelos loucos de plantão) Beréu, autor da façanha.

Testemunhas afirmam que a transformação foi rápida e que aparentemente o rapaz estava acostumado a fazer isto. Familiares e amigos íntimos desconfiam ainda que Beréu sofre de algum problema desconhecido da medicina e outros acreditam que esta transformação ocorre de forma semelhante às transformações de homens em lobisomens, que tantos já ouvimos falar nas histórias de terror.

Existem ainda moradores de Brasília que informam que Beréu teria contraído esta possível "doença" ao testar um novo tipo de alimentação para tartarugas marinhas com melancias geneticamente modificadas.

Em matéria investigativa, este blog obteve fotos que comprovam que Beréu já havia se transformado em melancia antes e também que outras pessoas sofrem do mesmo mal. Ao pesquisar arquivos históricos também apuramos que este tipo de "doença" já acometeu ilustres nomes da história mundial.

Veja nas fotos a seguir a comprovação destas informações:

Beréu, deitado no mato: fotos comprovam que no Festival não foi a primeira vez.

Beréu e amigos correndo numa fazenda: o mal também acometeria outras pessoas.

Melancia do tamanho de um ovo de avestruz: muitos
afirmam que esta melancia é Gyn, primo de Beréu.


Van Gogh flagrado ao tentar se transformar em melancia: imagem comprova
que se for pouco doido, a transformação pode não ser finalizada.

Procurado pela reportagem, Beréu afirmou que desconhece estas fotos e nega que seja ele a melancia mostrada nas imagens. O transformista aproveitou também para informar que devido ao desgaste provocado pela transformação no festival (realizado nos dias 1, 2 e 3 de novembro) ele provavelmente não deve ir à formatura do André "8" Cavalo. E não deu mais esclarecimentos a respeito desta estranha transformação.

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Gyn é convidado para participar de Reality Show

A série A Pequena Grande Família, apresentada no Brasil no canal de TV paga People & Arts, mal estreou e já terá que contar com o apoio de brasileiros. É que um dos irmãos, Zach Roloff (16) não poderá mais participar da série por motivos ainda desconhecidos. E para seu lugar foi convidado nada mais nada menos do que Gyn, o piquininim, também conhecido (em casa) por "Tesouro de Ouro do Meu Baú de Preciosidades".

A direção do programa informou apenas que teve que substituir Zach para que "os compromissos assumidos em contrato fossem cumpridos". Gyn (26) disse que acha uma ótima poder trabalhar na televisão e ainda mais sendo um dos maiores da família. "É bacana trabalhar com os Roloff porque aqui eu não sou o menor da casa", afirmou entusiasmado.

A participação de Gyn inicialmente será por apenas 3 episódios mas ele pretende fazer um bom papel para que seja chamado para participar de outros programas. "Imagina participar do dança no gelo ou mesmo me tornar uma Paniquete?", perguntou empolgado.

Gyn, na foto promocional: "Pelo menos aqui eu não sou o menor da casa".

Devido ao ritmo frenético de gravações neste fim de ano, Gyn aproveitou para informar que dificilmente terá condições de participar da formatura de André Cavalo.

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Posição de Yoga ocasiona tragédia

Até mesmo os exercícios mais inofensivos quando executados indevidamente podem acarretar em sérios problemas. Com certeza você já ouviu essa frase em alguma reportagem sobre melhoria do condicionamento físico ou sobre perda de peso.

Na academia Átrio em Goiânia, o jovem Ovídio Show acabou sofrendo na pele por tentar usar movimentos de Yoga para fins suspeitos. Praticante inveterado há vários anos, Ovídio/Espigão tentou realizar a antiga e pouco conhecida posição do Carcará Malajambrado. Esta posição, que não é realizada nem mesmo pelo professor Nestor Mota (foto abaixo) foi abandonada pelos antigos praticantes de Yoga por conta de preconceitos homofóbicos e afins.

Professor Nestor: mesmo com 174 anos
ele demonstra muita energia!

Ovídio/Narídio foi encontrado travado na posiçao do Carcará num canto escuro e sombrio da academia Átrio. O segurança Janjão Lopes foi quem o encontrou. "Ele estava gritando muito mas eram sons estranhos, não parecia que ele estava sofrendo", afirmou Janjão. Fontes (de água cristalina) afirmam ainda que Ovídio/Brinquedo vem tentando atingir o climax na prática da Yoga.

Um fator interessante é que mesmo após encontrado gritando, Ovídio Game recusou-se a sair da posição. Um transeunte que preferiu não se identificar aproveitou para tirar uma foto da pouco conhecida posição do Carcará Malajambrado. A foto foi enviada por um Vivo Foto Torpedo (num patrocínio Vivo) à nossa redação.

Ovídio-cassete na difamada posição: mesmo teoricamente sofrendo
ele não deixou de abrir um sorriso para as câmeras.

Após se desvencilhar de seus próprios braços e pernas, Ovídio-Pôquer declarou que na verdade estava tentando fazer a conhecida posição da Flor de Lótus mas sem saber porque acabou nessa outra posição vexatória, ridícula e que ele afirmou desconhecer. "Não sei bem o que deu errado o importante é que foi bom pra mim", disse discretamente.

Mesmo reconhecendo o benefício alcançado, Ovídio-Bingo saiu da academia mancando e amigos mais próximos disseram que dificilmente ele irá a formatura de André Cavalo.

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Dioguinho encalha na Baía da Guanabara

O Brasil teve novamente hoje um caso de mamífero gordo e trapalhão que por pura falta de senso acaba encalhado nas areias de nossas praias. Depois da Baleia Mink-Indiana-Jones que se aventurou pelas águas barrentas do Rio Tapajós (PA), agora foi a baleia preferida do Carlos e de todos nós que encalhou nas águas fétidas da Baía da Guanabara.

Diogo Bahia (Segura o Tchan, Amarra o Tchan!!!) acostumado a nadar em piscina de ondas no Jaó foi se aventurar nas águas caudalosas do oceano Atlântico e acabou encalhado.

População "ribeirinha" do Rio de Janeiro, surfistas à tôa e

maconheiros doidões do Posto 9 ajudam Diogo a desencalhar.

Mesmo após o resgate, que ocorreu com sucesso, testemunhas afirmam que Diogo Baleia Bahia sofreu sérios danos psicológicos e morais. Seu amigo de sítio (do Pica Pau Amarelo), Visconde de Sabugosa informou que Diogo não deve ter condições de ir a aclamada festa de formatura de André Cavalo. "Ele tomou muita água suja e além disso ficou mostrando o rabo por muito mais tempo do que o normal para todas as pessoas. Ele está abalado", afirmou.

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Editorial: Vários defeitos juntos fazem um estilo

A minha última noite de pinga em Goiânia me possibilitou dar boas risadas com as brigas e birras do casal Cebola (também conhecido como Gorpo) e Super. A Fernanda Narigas inventou de perguntar a Super quais eram as qualidades do Cebola. E aí, ficou aquele clima, a Super não conseguiu inventar meia dúzia de qualidades (que seria a reação normal de qualquer namorada) e passou a nomear uma dúzia de desqualificações mesmo. Adjetivos como "chato", "implicante", "preguiçoso" e até mesmo um "tem medo de dormir lá em casa" apareceram na mesa do bar.

Eu e Fernanda demos boas risadas enquanto o Cebola ficava com aquela cara de quem está sendo maltratado e não sabe o que fazer. Cara de cachorro sem dono.

Cebola e Super num momento feliz: por esta foto
não dá pra perceber muitas qualidades mesmo.

Quando voltei para São Paulo, li, não sei bem onde mas foi aqui em casa porque mal saí daqui (adoro férias inúteis em que você pode ficar em casa escondido dos amigos e dividido apenas entre o sofá e a cama, a televisão e o computador) uma frase que soa muito bem para o amigo Cebola: "Vários defeitos juntos fazem um estilo".

Talvez nada defina melhor o Cebola do que a sua falta de habilidade com quase tudo o que ele faz, assim como seu inúmeros defeitos a começar pelo seu belo nariz torto!

E aí resolvi escrever este texto para ajudar o nosso amigo Cebola. Por isso, Gorpo, quando a Super insinuar que você não tem nenhuma qualidade basta dizer para ela que pelo menos estilo você tem!

E não se esqueça que te amamos, com nariz torto, inclusive!

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